少し勇気を出して送ったメッセージに、返事がない。
忙しいのかもしれない。返事を考えているのかもしれない。そう思いながら、別のことをしていても、ふと気になってしまう。
返信を見逃していたかな、と画面を開く。
……さっきも確認してたのにね、、、
そこで突然ハッとしました。
私、思っていた以上に凹んでいるんだなぁ…と。
わかっていることと、感じていること
返事がないことが、私自身の否定には繋がらない。
相手には相手の事情がある。
そんなことは、頭ではわかっています。
でも、頭でわかっているからといって、心も納得しているとは限らない。
だから、モヤモヤ・ざわざわするのだと思います。
仕事のやり取りで何かを指摘されたときも同じで、
「次から気をつけよう」と思う私と、
「その言い方は嫌だったな」と感じる私がいる。
仕事の場では価値観の違う人と関わることになり、いちいち感情を味わっていたら身が持ちません。
だから、感情に触れないように蓋をするのは、自分を守ることにもなっているので、決して悪いことではないと思っています。
ただし、感情をスルーし続けていると、自分が本当はどうしたいのか、見えにくくなることがあります。
周りの要求に合わせ、人の望みを先回りして手を貸し、嫌な人と上手く付き合うスキルは上がる反面、
何も制限がなかったら、素の私は何がしたい？
本当は嫌なのにやっていることは？
そんな問いにも、すぐには答えが浮かばなくなることがあります。
自分が何を感じているかを抑え込み、周囲の空気・他者の手助けばかりしているのだから、本当の自分がわからなくなるのは当然かも知れません。
もちろん社会の中では協調性は大切。
でも、大切なのは「自分が今こう感じているな」と自覚すること。
人に合わせる自分・ネガティブな感情を持つ自分、どちらが本当の自分なのだろう？と、無理に一つに決めなくても、両方あっていいのだと思います。
人のためなら動ける私が、自分のことでは立ち止まる
私は幼い頃から自分の意見を言うことが苦手でした。
学校の授業で挙手をして発表するなんてドキドキして諦める…そんな子でした。
それなのに誰かが困っていたら、自分が不利になるとしても手を差し伸べたり、言いにくいことを伝えたり、矢面に立ったりすることもありました。なぜできるか自分でも不思議。
だから、人からは芯のある人とか、何事にも動じない人、と言われることがあります。
それなのに、自分のことになると、こんなにも些細なことが気になる。苦笑
人のために強くなれる私も、ちょっとしたことで凹んでいる私も、どちらも私。そう思えるようになったのは、ごく最近のことです。
昔は平気だった、と思っていたけれど
昔は、こんなふうに自分が傷ついていると感じることは、あまりありませんでした。
でも今振り返ると、傷ついていなかったというより、自分を守るために心の繊細な部分に蓋をしていたのだと思います。
周囲の環境に馴染むため、目の前のことを進めるために、自分の気持ちを確かめるのは後回し。そうして過ごしてきたところが多かったなと感じています。
自分を知るって、好きなことや得意なことを見つけるだけではなくて、「ここが私のネガティブ発動のポイントだな」と気づくことでもあると思っています。
すぐに切り替えられない日も、そのままに
いくら頭と心の関係を理解し、自分を知っていっても、生きている限り、気になる事象は目の前に現れる。
またモヤモヤ・ざわざわが出てきたら、「また出てきたね」「大丈夫だよ」と、自分に声をかけてみるのが１歩目。
それでも気になる日もあります。そんなとき、
「大人なのに、こんなことで」
「すぐに切り替えなきゃ」と片づける前に、
「私は何に引っかかったのだろう」
「どんな事に嫌だなと感じたのだろう」と、
“そう感じた自分”に気づいてあげて欲しい。
「早くこの事象を解決しなくちゃ」
「こんなことでウジウジする自分はダメだ」
なんて思わなくていい。
まずは受け入れるだけで良いのです。
傷つかない自分になることより、傷ついた自分を置き去りにしないことを、大切にしたいと思っています。
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